Sự Từ Chối Trong Tình Dục Và Ảnh Hưởng Đến Đàn Ông, Phụ Nữ?

Bạn đang ở nhà. Bạn cảm thấy thoải mái. Bạn đã có một ngày tuyệt vời. Và bạn đang có tâm trạng cho chuyện chăn gối. Bạn mở nhạc và rót 2 ly rượu vang. Người bạn đời của bạn về nhà và bạn nghĩ: “Bắt đầu thôi.” Bạn cho đối phương một nụ hôn và đề nghị đi vào phòng ngủ. Nhưng người bạn đời lại đẩy bạn ra. Bạn nhanh chóng nhận ra đối phương đang cáu kỉnh, họ nói với bạn rằng họ có một ngày dài mỏi mệt và hiện đã kiệt sức – mệt đến mức chẳng nghĩ nổi đến chuyện gối chăn nữa. Nhưng vẫn cảm ơn vì bạn đã chuẩn bị rượu!

Đa số những phụ nữ mà tôi trò chuyện sẽ nói rằng họ cảm thấy bị tổn thương một chút (và đôi khi là rất nhiều) nếu họ là người chủ động trong tình huống đó. Nhưng chúng ta có xu hướng nghĩ rằng sự từ chối chuyện chăn gối không khiến nam giới bị tổn thương nhiều như vậy. Điều này – ít ra là một phần của nó – được dựa trên 2 mặc định:

  • Một là có liên quan đến Thuyết Nam Tính. Thuyết này nói rằng nam giới ham muốn tình dục chỉ vì lý do xác thịt và những lý do hời hợt hơn là vì sự gắn kết tình cảm. Nếu nam giới chủ động và bị từ chối trong chuyện tình dục, thì chuyện đó không khiến họ tổn thương nhiều đến thế vì họ chỉ không có được hoạt động thể xác đó mà thôi.
  • Mặc định thứ hai liên quan đến Thuyết Tình Dục. Nó nói rằng trong các mối quan hệ dị giới, người nam nên chủ động trong hoạt động tình dục và người nữ nên hành xử như một “người soát vé” – người sẽ nói chấp nhận hoặc từ chối với sự mời gọi đó. Nếu người đàn ông chủ động trong hoạt động tình dục thường xuyên hơn thì kết quả là họ cũng sẽ trải nghiệm nhiều lần bị từ chối hơn.

Tất cả những điều này khiến chúng ta đi đến kết luận rằng sự từ chối không khiến đàn ông bị tổn thương nhiều, vì họ phải biết rằng nó sẽ xảy ra. Nhưng không phải chỉ vì tình huống mà tôi miêu tả bên trên thường xảy ra với nam giới hơn mà ta cho rằng họ có thể xử lý nó dễ dàng hơn. Thực tế có thể ngược lại: càng bị từ chối nhiều thì lòng tự tin và tự tôn của người đàn ông càng bị tổn thương, và nó thậm chí có thể làm giảm hứng thú tình dục.

Để phục vụ cho nghiên cứu của mình, tôi đã phỏng vấn một nhóm nam giới (tuổi từ 30-65) trong các mối quan hệ nam nữ lâu dài (trung bình là 14 năm) về trải nghiệm của họ đối với dục vọng. Tôi hỏi rằng có khi nào họ cảm thấy ít ham muốn hơn không, hay thậm chí là không hề có ham muốn tình dục. Đa số họ nói rằng ham muốn tình dục (và đôi khi là lòng tự trọng) của họ giảm xuống khi sự chủ động của họ bị từ chối:

“Khi anh là đàn ông và anh luôn là người chủ động, mà vợ anh thì luôn nói ‘không, không, không, không’ thì anh sẽ bắt đầu cảm thấy rất thất vọng và tự hỏi không biết có chuyện gì đang xảy ra không. Có phải là do bản thân anh hay không.” – Jerry, 42 tuổi

“Nếu cô ấy không muốn tôi, tức là cô ấy không hứng thú với tôi theo một cách nào đó… Nó khiến tôi khó chịu… Tôi biết cô ấy không hứng thú với tôi và không thích tôi. Cô ấy không muốn tôi. Kiểu như, quên đi, tôi chẳng cảm thấy muốn làm gì nữa.” – Kyle, 38 tuổi

Những gì mà họ miêu tả không phải là: Người bạn đời của mình không muốn quan hệ tình dục vào lúc này. Cảm giác của họ là, người bạn đời của mình không muốn mình.

Đa số những người đàn ông tôi trò chuyện cùng không miêu tả sự từ chối thỉnh thoảng diễn ra vì sai thời điểm – khi vợ của họ thật sự đang bị đau đầu, bị ốm hoặc tâm trọng không tốt do một nguyên nhân hợp lý nào đó. Bất kỳ mối quan hệ nào cũng có chuyện đó. Ý tưởng cho rằng chúng ta sẽ có ham muốn tình dục vào cùng thời điểm với người bạn của mình trong suốt nhiều năm trời là một ý tưởng tốt đẹp nhưng viển vông. Sẽ có rất nhiều lần mà một trong 2 người sẽ nói, “Không phải đêm nay.”

Những người đàn ông mà tôi phỏng vấn nói về sự từ chối thường xuyên xảy ra và nó đã khiến họ nản lòng như thế nào qua thời gian, khiến họ tự ngờ vực bản thân và mối quan hệ của mình, rồi đến cuối cùng là có ảnh hưởng xấu đến lòng tự trọng của họ. Họ cũng nói rằng bị từ chối hết lần này đến lần khác thật sự làm giảm hứng thú tình dục trong họ.

“Tôi thường là một người rất tích cực, nhưng nói đến chuyện tình dục thì khó mà tích cực hay nghĩ đến [chuyện tình dục] khi bạn luôn bị từ chối. Thế nên không nghĩ đến nó sẽ dễ dàng hơn.” – Ben, 49 tuổi

Điều này đại diện cho những quan điểm mà tôi đã nghe được ngày càng nhiều từ những người đàn ông trong suốt quá trình nghiên cứu của mình, cũng như trong những lần trị liệu. Bị từ chối chuyện tình dục là một chuyện khó khăn, và kết quả là người đàn ông thường bắt đầu cư xử theo hướng giúp họ tránh bị từ chối, ví dụ như tránh xa chuyện tình dục bằng cách có ít hứng thú với nó hơn, hoặc giảm tần số và chất lượng của những lần chủ động khơi gợi chuyện tình dục.

Một nghiên cứu mới đây của Amy Muise và đồng nghiệp đã ủng hộ quan điểm này. Trong suốt 2/3 của cuộc nghiên cứu, các nhà nghiên cứu đã tìm hiểu xem 128 cặp đôi có thể nhạy bén đến mức nào trong việc nhận ra dấu hiệu cho thấy người bạn đời của họ đang hứng thú với chuyện chăn gối. Muise thấy rằng trong 2 giai đoạn đầu của cuộc nghiên cứu, nam giới có xu hướng không nhận ra ham muốn tình dục của vợ họ. Thế nên Muise đã tiến hành một nghiên cứu thứ 3 để tìm hiểu lý do tại sao, với trọng tâm là vai trò của sự từ chối.

Nghiên cứu này bao gồm 101 các cặp đôi có độ tuổi từ 18 đến 53, những người đang có mối quan hệ yêu đương từ 6 tháng đến 22 năm. Trong suốt 3 tuần, các cặp đôi được yêu cầu ghi lại hoạt động tình dục của mình. Một trong những câu mà các nhà nghiên cứu muốn người tham gia phản hồi với thang điểm từ 1 (“không hề quan trọng chút nào”) đến 7 (vô cùng quan trọng) là, “Tôi không muốn đối phương từ chối mình.”

Các nhà nghiên cứu kết luận rằng trong những ngày mà người đàn ông có ý muốn né tránh sự từ chối, họ thường không nhận ra hứng thú tình dục của đối tượng của mình. Nói cách khác, khi nam giới có cảm giác rằng họ đặc biệt không muốn bị từ chối (vì bất kỳ lý do gì – cảm thấy bất an, có một ngày tồi tệ, nhận được phản hồi xấu tại công ty…) thì họ không nhận ra những dấu hiệu tình dục từ người bạn đời của mình. Họ không chủ động khơi gợi chuyện chăn gối và họ cũng ít nghĩ đến nó hơn.

Hóa ra đây là một phản ứng để thích nghi: Nếu bạn nghĩ rằng đối phương có thể không có tâm trạng cho chuyện đó thì có nhiều khả năng bạn sẽ đưa ra những gợi ý sai lầm và lại bị từ chối lần nữa.

Có thể thông cảm rằng một người có thể không có tâm trạng cho chuyện tình dục nếu họ cảm thấy đối phương chỉ đang tìm kiếm một hoạt động giải tỏa nhu cầu thể xác mà thôi. Nhưng khi tôi tương tác với các cặp đôi trong quá trình điều trị, tôi thường thấy rằng một sự thay đổi có thể xảy ra nếu nam giới có thể nói với người bạn đời rằng ham muốn tình dục của họ không chỉ là để giải tỏa nhu cầu. Thay vào đó, họ muốn có được sự gắn kết và cảm giác gần gũi với người bạn đời của mình, cũng như nhận được sự xác nhận hợp lý cho khao khát và giá trị của bản thân.

Khi phụ nữ nghe được rằng sự từ chối gây ra những tổn thương sâu sắc hơn mình vẫn nghĩ, thì thỉnh thoảng họ sẽ ít từ chối người đàn ông của mình hơn, cố gắng chủ động nhiều hơn, hoặc sẽ cẩn thận cân nhắc những cách từ chối tử tế hơn – mà chuyện này cũng rất hữu ích. Một lời từ chối hoặc ánh mắt lạnh lùng sẽ trở thành, “Xin lỗi, đêm nay em thật sự không có tâm trạng với chuyện này,” cùng với một lời đề nghị mang tính hòa giải, “Có thể chúng ta có thể dành thời gian cho nó vào ngày mai hoặc cuối tuần này?” hay “Thay vào đó chúng ta có thể ôm nhau một chút.”

Bạn sẽ ngạc nhiên khi biết những gì mà sự thay đổi này có thể mang lại cho một mối quan hệ.

Bài dịch độc quyền tại Tâm lý học ứng dụng

Ad Gigi

*Nguồn: https://www.psychologytoday.com/blog/myths-desire/201611/how-sexual-rejection-really-impacts-relationships 

Chia sẻ ý kiến của bạn:

Chia sẻ